小重山·吟乡村留守妇

禾稿堆 · 发表于 2016-11-5 10:40:02

山人发表于 2016-11-4 23:59
呵呵，能够引起不同的理解，要的就是这个效果，这也许就是文学的魅力。我解读这首词跟禾兄确实有所不同， ...

呵呵，我的想法只是考虑承接起拍以及音律方面的因素，兄考虑的是与过片的衔接及整首词的基调，还是兄的考虑全面些。也许兄的感觉是对的。再次感谢山人兄的真诚交流，敬茶问好！

春晓 · 发表于 2016-11-6 00:21:23

禾稿堆发表于 2016-11-3 15:22
谢诗友雅赏，敬茶问好！诗友的文字功底不错，学点格律诗词知识相信能写出不错的诗词来。

禾兄晚上好！多谢指教。本人喜自由发挥，不喜前人格律所缚。对于兄词中着衣与披衣之说，浅见认为着衣较为合理。

禾稿堆 · 发表于 2016-11-7 10:21:22

春晓发表于 2016-11-6 00:21
禾兄晚上好！多谢指教。本人喜自由发挥，不喜前人格律所缚。对于兄词中着衣与披衣之说，浅见认为着衣较为 ...

写自由诗也是不错的选择，谢兄的认同。问好晓兄！

清水河畔 · 发表于 2016-12-12 11:56:43

“着衣”显得太隆重，想来她醉后醒来时候已经不早了，随意漫步，没必要穿戴得太整洁；“披衣”对于一个女子来说确实又显得不够矜持。也许我们可以设想一个更生动的场景，她醉后本就是和衣而卧，也就不存在“着衣”或“披衣”了，直接“起身”就可以了。“起身缓缓过荷塘”

清水河畔 · 发表于 2016-12-12 12:29:05

建议将第二句改为“秋风潜入梦，诉衷肠”，理由如下：
1、语言更加空灵而富诗意；
2、与前后句联系更加紧密：本欲借酒忘忧，无奈秋风扰梦，不得不醒来，而且再也无法入睡，只好起身漫步荷塘；
3、可收“借酒消愁愁更愁”之奇效。

雨辰茂哥 · 发表于 2016-12-12 22:11:29

素衣缓缓经荷塘，不知可以吗？

禾稿堆 · 发表于 2016-12-19 17:09:58

清水河畔发表于 2016-12-12 11:56
“着衣”显得太隆重，想来她醉后醒来时候已经不早了，随意漫步，没必要穿戴得太整洁；“披衣”对于一个女子 ...

谢清水兄细心点评，赐玉，言之有理，可以考虑，先谢谢了！新周愉快，敬杯热茶！

禾稿堆 · 发表于 2016-12-19 17:15:46

清水河畔发表于 2016-12-12 12:29
建议将第二句改为“秋风潜入梦，诉衷肠”，理由如下：
1、语言更加空灵而富诗意；
2、与前后句联系更加紧 ...

兄所言改“室”字为“梦”字，好是好，效果也出来了。但细想与“醒来”似有点矛盾。个见。谢清水兄赠玉，敬杯热茶！

禾稿堆 · 发表于 2016-12-19 17:19:01

雨辰茂哥发表于 2016-12-12 22:11
素衣缓缓经荷塘，不知可以吗？

友友的想法很好，可惜“经”字是平音，实应为仄音，出律了。谢友友建言，敬杯热茶！

清水河畔 · 发表于 2016-12-19 19:26:01

禾稿堆发表于 2016-12-19 17:15
兄所言改“室”字为“梦”字，好是好，效果也出来了。但细想与“醒来”似有点矛盾。个见。谢清水兄赠玉， ...

正因为秋风扰梦，所以才醒来，并不矛盾啊

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[鳌山诗词] 小重山·吟乡村留守妇