当婚姻里发生了“出轨”。。

尤笑笑

得知伴侣出轨的那一刻，会是什么心情？

这种心情，就像听到家里有人出了车祸，

晴天霹雳，痛彻心扉！

出轨，就是“婚姻”出了车祸。

即便不死，也是重创。

所以，当你得知伴侣出轨时，

你的愤怒、惊颤，痛苦，都是完全可以理解的。

你需要找地方去宣泄。

只是宣泄完之后，你要低头看看脚下的路，只要活着，就还得继续往前走。

当然，在继续行走的过程里，反思是少不了的：

为什么会发生这种事情：究竟是他的错，还是我的错？

人们常说婚姻里很多事情没有对错，但“出轨”是绝对有对错的。

“忠诚”是婚姻的原则底线，一旦出轨，就是绝对犯错。

在此也想提醒那些跃跃欲试想出轨的人，不要给自己的行为寻找任何借口。

人跟动物之所以不同，就是有道德法律的约束，如果你控制不了自己的原始冲动，就不要走进婚姻，或者，先从这段令你不满意的婚姻里走出来说。

作为受伤害的这一方，如果你已经遭遇了伴侣的出轨，反思自己的问题也是必要的。

面对出轨这种重大事故，最忌讳的是两种情况：

一种是完全不反思自己的问题。

另一种是将问题过度归咎于自己，陷入极度自卑的情绪。

任何事情的发生，都是由“内因”和“外因”一起促成的。

内因，是出轨者自己的人格、三观、性情。

外因，才是婚姻不和谐等问题。

面对伴侣的出轨，出轨者的“内因”问题，你基本很难改变。

如果想继续这段婚姻，只能从“外因”上着手，做一些尝试性努力。

但你必须明白的是：即便你尽了最大的努力，让自己成为了满分的伴侣，对方依然还是有出轨或犯错的可能。

如果事实果真如此，你也不要因此而否认自己的努力，否认自己的价值。

你的每一分努力都值！

如果你因为一次受伤，能让自己变得更好更强，这个更好更强的你，是谁也无法剥夺的，无论未来，你将跟谁生活在一起。

面对一段出轨的婚姻，究竟该如何做抉择呢？

主要要靠价值或实力（即能力、智力、知识、财富等）决定。

婚姻里伴侣双方的“实力”情况，有四种模式，与此对应的面对出轨的选择，也有四种。

一、我强他弱

即，在婚姻中你的实力更强，对方实力较弱。

对方虽然出轨，但他（她）比你更依赖这段婚姻，比你更不想离婚。而你，则刚好相反，对婚姻没有绝对的依赖，具备完全独立生存的能力。

这时候，你就能掌握绝对的主动权，你可以义正言辞地让对方为自己犯下的错误做出实质性的补偿，并对婚姻中的行为划定“底线”，甚至让伴侣签署忠诚协议，进行约法三章。

如果对方心口不一，一犯再犯，你可以毫不犹豫地离开。

值得注意的是，很多人在婚姻里，都存在一种“我强他弱”的错觉：生活琐事上处处强势，嘴上得理不饶人，而等对方真的说拜拜时，立马崩溃。

真正的强大，是可以坦然接受婚姻里最坏的结果，即失去现有的婚姻，伴侣，依然能够独立活下去，并且活得不错。

你可以接受这个最坏的结果吗？如果能，你就是真强！

二、他强我弱

即，出轨方无论在能力，还是心理上，都占据优势地位。而遭遇婚姻背叛的一方，无论精神还是经济，都不独立，面对的现实是：“虽然他（她）很渣，但我却离不开”。

而出轨的那一方，有可能以一副“我错我有理”的姿态面对你。

如果你的婚姻是这种形势，这对你非常不利。

即便你忍耐、妥协，甚至讨好，对方还是可能不尊重你，甚至进一步伤害你。

除非你将自己忍耐成佛，那倒另当别论。

最好的办法是：暂时妥协于现实（别让情况变得更糟），同时卧薪尝胆，尽最大的努力提升自己！摆脱对对方的感情依赖。（具体怎么实现，这是另外的一个篇章，在我的夫妻关系课堂和其它文章里会有介绍。）

总之，想想越王勾践的经历吧，不在忍耐中成长，就在忍耐中死亡！

当遭遇到婚姻中的背叛，必须快速提升自己的身体、精神、和一切价值！

直到有一天，你的实力与他（她）比肩，让他（她）对你刮目相看；

直到有一天，他（她）能真正尊重你的人格，在乎你的感受。

也许，那一天永远不会来。

是的，很多出轨者永远不会洗心革面，重建三观。

但那时候的你，已经不必恐惧什么，依赖什么了。

你可以理直气壮地跟他（她）谈判，对他（她）说不，大不了，你就抛掉这一段被玷污的婚姻。

三、双强模式

即，婚姻中的双方势均力敌，都很强势。

同时，双方都在经济、人格上十分独立，也对这段婚姻没有特别的留恋和依赖。

那不如当机立断、一拍两散，这样对谁都好。

不过，作为受害方，理应在离婚官司里为自己争取更大的权益。即便决定要“离”，也不要草率行事，建议先咨询律师，做好妥善的准备。

千万不要整天喧嚣“离婚”，却没有实质行动，等真正要离的时候，发现对方已经转移了财产，毁灭了证据。

四、双弱模式

这个“弱”其实是相对的。在一段婚姻里，如果双方都高度依赖这个婚姻，依赖彼此，没有勇气和实力结束婚姻，重新开始，就可以被定义成“双弱”模式。

这种情况下，最好的选择是“重修旧好”，一起努力重新挽救婚姻。

至于具体怎么挽救，有很长的路要走。既然双方在主观动机上都愿意维持婚姻，这种模式，婚姻修复的可能性是最大的。

但一切都是发展变化的。

也不排除随着时间的流逝，际遇的变化，“双弱模式”逐渐演变成“我强他弱”或“他强我弱”等模式。

那时候，又需要重新审视自己的选择了。

绝大多数人在走进一段婚姻时，追求的是“情感”与“价值”的双赢，即：“我俩相亲相爱，又互利互惠。”

网上曾有过这样的争论：究竟是爱情重要，还是面包重要？

其实，在正常的婚姻里，爱情（情感）和面包（价值），其实是密不可分的，就好比一块硬币的正反两面。

出现问题的婚姻，往往至少是两者之一出现了缺失：没价值的情感不能长久，没情感的价值交换也令人生厌。

“我们既相爱，又让彼此更好（共同的价值增长）”，这样的婚姻才算完美。

而婚姻中一旦发生出轨行为，“情感”已濒临死亡，至少是单方面的死亡。

剩下的考量因素，就是“价值”了，这也是为什么前面的分析里，我将双方的价值（实力）对比，作为预判未来的核心要素。

总体而言，价值是一个更“内控”，更稳定的因素。即，我们可以通过控制自己，来提升自己的价值，而且一旦获得某些价值，也不容易失去。

而“情感”是双向的，是一个不完全内控的因素，也容易随着世事变迁而起变化。

但在现实生活里，因为年龄、性格、家庭环境，以及其他因素的影响，人们对于情感和价值，存在着不同的选择倾向：

情感至上者会说：“只要他还爱我，我愿意为他付出一切。”（看重对方的情感）

情感至上者还会说：“虽然他伤害了我，但我依然爱他。”（看重自己的情感）

价值至上者会说：“虽然我跟他没感情了，但我要依靠他养家糊口。”（看重对方的价值）

价值至上者还会说：“我想拥有足够的价值和实力，去选择我自己想要的生活。”（看重自己的价值）

现实中，每一种选择都存在，每一种选择，也都可能维持一段稳定的婚姻。

但如果在我的婚姻里发生了“出轨”，我会选择最后一种。

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作者简介

华川（川妈）,著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》。

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